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昨夜は暗い自室でパソコンで泣ける動画を見て、わざとボロボロ泣いていました。
泣けないのがきつくて。でもこれ見て泣けなくなったら、また駄目になった証拠かなーとか。
最近コロナを疑ってしまうのですが、たまに食べ物の味がしたかどうかよくわからない時があるのですよね。でも亜鉛も摂っているし……コロナ症状も出ていないし、味がわかる物はあるし……。
冬だからなぁ。休んでいて良い時かな。

何だか、もう住んでいるセカイが違うのだと思う。
もういっそ一家心中とか。今ふとよぎった。生活苦なわけではないけれど、最期くらいは、一家揃って。って。しないけれど。大体両親がOKするはずがないや。

誰かが引っ張ってくれないと駄目な事に気付いた。
行動力、無くなってしまった。特に何処へ行きたいとかも無いし、欲しい物は、前ならすぐ出てきたのに今は何か、悩むな……。
強いて言うなら、あの頃の自分に戻りたい、かな笑
「あの頃」をいつに設定するか、ですけれど。

んー頓服から離れていた気がしたのですが、今、頓服飲みます。
30分くらいしたら効いてくるかな。
うーーーーー。
ヤバいぃぃい。音楽かけながらブログ書いていて、只今14：40頃なのですが、はい、何でこんな生活しているのだろう。。。泣きそうだ。
１年が経つのがどんどんどんどん早くなっていって、両親は確実に老いていって、私ら姉弟も歳を取っていって、それで。それで……。
あぁ、他の皆にだって、色々な辛い事があるだろうに、自分だけ不幸な気がしている。
皆は輝いて見えて、私は薄暗い所にいて、誰からも発見されない存在。

ぼーーっとしていたら、時間が過ぎてしまっていた。
っと、昨日飲んで寝たはずの眠剤がある。あれ？飲まないで寝たから今日５時くらいに起きたのだろうか。
寝逃げしたい所だけれど、また変な夢を見たら嫌だし、悩みどころ。

もっと生きたかった人に、全部とは言わないけれど、私の寿命分けてあげたい。

頓服追加したよ。やはり泣きそう……でもいつ弟がドアをノックしてくるかもわからないし、泣けない。泣けないって思うと余計潤んできた。もう嫌。

昨日の眠剤はいざって時の為にストックへと。

あーーーーーーーーーーーーーーもう無理無理無理無理