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3日になってしまった。本当はもう少し早く寝るつもりだったのだけれど眠剤の効きが悪くて。
でも、だから、眠剤飲んで30分以上経ってから文章を書くと、本音？が見えてくる。

弟とは年子なのに、1歳しか違わないのに、私がすごくお姉ちゃん扱いされて、まぁ結局弟は発達障害だったから、色々な事がうまく出来なかったわけだけれど……。
今となったら何だか憎しみがわいてしまう。
弟、優遇されていないか？と。そう思ってしまう親の行動は多々あるのですけれど、ちょっととりあえず省きます。

結局私が一人暮らしするのが1番良いのだよ。
主治医もそう言っていた。
何か、○○ちゃんちの家族変だよね？ストレスになっているよね？みたく。

入院した時も外泊の度に、病院に戻ってきた時は具合い悪くなっていたみたいですから。家だと気を遣うから、でしょうね。争いが聞こえるからでしょうね。

もう何なんだろう。
私の役割って何なんですかね。

あー。自分メンヘラメンヘラ。うざいうざい。
切りはしないけれど、また追加で少し眠くなる頓服飲もう。疲れたよ。
やっぱり思い切り泣きたい。じわりじわり溜まってきているのだよな。
しっかりしなければいけない歳なのになぁ。。全然だよ……。

ベンザリン30mg、ルネスタ2.5mg、酸棗仁湯3包、抑肝散2包、リスペリドン内容液2ml、アリピプラゾール内容液6ml、ロラゼパム1mg
を、とりあえず飲んだよ。適当過ぎ。

何なん。家族間の伝達(主に両親)もうまく行っていないし、家族ってもう何。状態。
あーあー
こんなんで、幸せな家庭？築けるわけがないじゃん。だって知らないし。
ヤバいなぁ。こうやって現状を書くと、辛くなってくるわ。
○年前は、まだ夢があったのに。結婚する気あったのに。あぁ、ホント泣けてきた。
何処から崩れたの。って、この家に産まれた時点でアウトだったわ。
母が色々愚痴で話す内容を聞いていると、そうなる。

駄目じゃん……。運ないなぁ。

愛情が、わからない。恋人いる時は多分わかっていたのかな？
皆こんな私の何処が良かったんだろうね。
でも双極とてんかんがわかってから＋年齢＋無職＋実家になってからは、そんな付き合ってないし、どんどん太っていって醜くなったしねぇ。
つら……。痩せないと自分が嫌だ。

もう人の為……にはこっちからは動かないようにしようかな。迷惑かも知れないし。
頼られた時だけ……に。
何かもうさっきから鬱入ってきているから、どうでも良くなってきた事とかある。
自分の趣味とか。多趣味過ぎてやりきれない。多趣味は無趣味って本当ですねーなんて思ったり。どれも中途半端。

はーーー……いい加減寝るかなぁ。
今更だけど涙は出てきたよ。画面がぼやけるよ。
うーん。消えたいな。
この先の未来……何か考えなくては。悪い事以外の……楽しかったり、嬉しかったり、そういうもの。

この記事は読み返さないので、ぐちゃぐちゃな事が書いてありますが、許して下さい。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。つら。
何でブログ書こうと思っちゃったんだろうなぁ。
涙がボタボタ落ちているよ。寝るから関係ないけど。

これでまた朝、記事を見て、え、こんな事書いたの？！ってなるのでしょうか。
ははー

おやすみなさい。