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吐き出す。日付けが変わった。私は夕食は食べたけれどまだお風呂にも入っていないし、歯磨きもしていない。
多分最近母と共に行動をするのが増えたり、何だかもう、そういう、人と接するのが駄目なのかも。
メンクリにちょこちょこ行き過ぎているし。何がしたいんだよ。薬は頓服ももらっているのだから、それで自分自身で何とかしろよ、ってな。

やれる事が増えたから、読書もしたくて、でも大体毎日通話している1個下の子とも話したいし、弟とも音ゲアプリの事で競い合ったりしたいし、やりたい事とやらなければいけない事と、絶対やりたくない事と、出来ない事と、何だかもういっぱいで。

12月になってしまった事による焦り。両親の衰え。年子の弟の死に関する考え。
昔していたのに、あれもこれもしなくなったなっていう事が多々あるな。
つまらない人間になってしまってしまった。体型も醜いし、痩せる事に対しての本気度が足りない。自分に甘い。そういう自分、嫌いだったじゃん。

いつかのブログに書いた気がするのですが、すごく自分に自信があって、なんだろうね。贔屓もされてきたし、妬まれもしてきたけれど、それでも、強かった。
いつから弱くなった。言い訳をするようになってからかな。
今の自分が、軽躁なのかもフラットなのかも鬱なのかも、何だか日によってバラバラでわからないし。ラピッドサイクラーな所為もあるのですが、これが、本当に波が早くて早くて……。困るのですよね。
一時期ゆる～りになった気がするのに。。

部屋が寒い状態は良くないみたいなので、(Twitter見てたらツイであったので)今、快適に寝る為に暖めている状態です。シャンプーしないとこの姿で外に出たくないよ……とは思うのに、周りの視線の事は気にするのに、洗わないってゆー。
気力ないー駄目だー何もやる気が起こらないーもう寝てしまえーの状態だった頃からはだいぶ気力あると思うのですよ。それでも、何だか、また戻りつつ……ないか？と。
あのスッキリシャッキリしていた日々はいずこ？？？？？？？

ただの軽躁だったのですか？それならかなり残念過ぎます。
しかも軽躁終わるの早い。ぉぃ。
でも最近涙脆くなったというか、CM見てても涙出てきてハンカチの出番ですからね。
憧れなのかなぁ。友達の為に頑張る！だとか、ハンデを抱えた人が精一杯何かをやっている姿とか、うっ……(´；ω；｀)となるんです。

今の私、何がやれている？何か役に立っている？と。
20代前半までが料理普通にやっていた気がするのですけれど、今は全然ですし、どんどん駄目人間になっていく。。病気を言い訳にして、障害年金もらって、働かないで、OD繰り返して、2、3ヶ月入院も体験して、弟から思えば、何だか、それがうらやましく思えたのかな？何だかそのような事を言っていた気もします。心配してもらえますしね。結局私の両親は何だかんだ言って、もう精神病のこんな私との付き合いが長くなってしまって所為で、私に甘い。かな。

たまに父は昔自分が働いていた頃の事を話しますがね。何回聞いた事か……。
それで、今私達、姉弟が働いていたら～～の話をしますがね。
それでも家から追い出すわけでもなく、住まわせてくれてますし。
何だかんだ言って、良い暮らししているのですよね。
しかし、両親の争い声だとか、しょっちゅうなわけで、その度にびくびくして、たまに涙も出てきて、仲良くしてよ仲良くしてよ……と部屋の灯りを消してぶつぶつ唱えたり。

こんな生活がいつまで続いてくれるのかな。
今、私は何でかそこまで未来について考えないでいられるんですよね。
昔は将来が不安で不安で、それで親より早くいなくなりたいと思っていた。それが今となっては、あれれ？となっているのです。
当たり前の事なんて、そう長くは続かないのに。
私が今キーボードを叩いている間に2階で寝ている弟や父が心臓発作とか起こして実はもう……なんて事も無いとは言えないのに。
のほのほしているのですよね。何がきっかけなのだろう。
やはりこの前買ったストレスフリーの本と、妹的ふぉろわちゃむが頑張っているのが効いているのかな。精神年齢、少しは成長したかしら。いや、まだしてないか。
とりあえず……。

母との予定キャンセルしたい。。。

寝ていたい。全然だったのに、急に動くから反動が来るのですよね。莫迦ですねー。
ちみちみ、少しずつ動けば良いものを……。
何しているのでしょう。困った困った。
んー。こうしているうちに1時になってしまった。どうやってこれ終わらせましょうかね。ただ、思っている事を吐き出したかっただけなので。適当なんですけど。

幸せってなんでしょう。
歌詞で、「満たされた時は顔を隠す」とかあるんですけれど、(少しあやふや。漢字とか)そんなもんですかね。あー。
良いんだ、別に普通～の暮らしで。まだ、好きなアーティストの画像なり写真集なり、見ればテンションあがるので、そこまで堕ちてはいないはず。
…………って、わかっているなら、見れば良かったのにね！！！！！
薬も何種類飲んでいるのかもうパッと答えられなくなっているし、あぎゃー。
あー
どうなるんだ。これから。と言うか、まず、日の変わった、3日の予定……。前髪ベタベターーー。それで人混みに行くとか嫌過ぎるーーー。けれど、色々と億劫。やれやれ。

眠剤飲んだのに眠くなって来ない。。
リスペリドン内容液を飲めばやはり結構効くのですが、この所為でも食欲が増している気がして、うーん、飲みたくないなぁ。困った！
でもそろそろ終わりにして、何とか……。

はい。食欲が増しても我慢して食べなければ良い話！その分動けば良い話！
12月始まってしまったので、ちょっとダイエット大作戦(？！)気合い入れないと。
今年中に体重増えてしゅーりょーーーーとか最悪なので。
過去最高体重更新してしまう。それはやめてくれ。

寝ましょう寝ましょう。漢方も飲みますかねぇ。リスペリドンはやめておきましょう……。ふぁいと、自分。。

おやすみなさいーー！！！色々がんばるよーーー！！！