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3回目投稿（しすぎ

今日友達と通話してて、お互いの精神病やら病気の話になって、私達こんな仕打ち受けるような事した？！何で、薬も飲み続けなければいけないし、危険な思考にもなるし、辛い思いしなくちゃいけないの、って。
その子の方が病状は重いのだけど、そして更に今日また精神病じゃない病気が見付かってしまったわけなのだけど、何で……何で……って。
思い描いていた未来と違う。それがどんなだったのかももう忘れかけてるよ。
幸せになりたかった。いや、これから幸せになれるのかもしれない。それでも、今辛いのは事実。
仕事ももう随分していないから、主治医は出来るって、と言ってくれるけれど勇気が出ない。新しい所に入っていくのも怖い。薬の所為だと思うけれど、記憶力も落ちたし、もう働いていない事になれてしまったから、このままずるずる障害年金に甘えて、母の貯めた貯金に甘えて、暮らしていきたい……。
誰か私を変えてくれる人、現れるかな。こうやって待ってばかりだから駄目なのもわかるんだけど、今の私にはもう気力が無いよ……。
今月末、てんかんの方で脳波検査がある。辛うじて発作が起きていないから車の運転が出来るわけだけど、これで発作がまた起きて、車の免許剥奪されたら住んでいる所が田舎なので、すごく不便になる……。
もう嫌だよ、ホント。
眠剤を飲んでから書いているから、少しぽやぽやしてきたけれど、今日結構寝た気がするから眠れるかな。。
誰かに抱きしめてもらって、頭を撫ででもらいたいのはいつからかずっと。
でも「誰か」は自分の中で決まっていて、誤魔化しているだけなんだろうな。
誰でもいいわけじゃ、ない。
またお腹痛くなるほど皆で笑いたいな。それもこれもコロナの所為。
はー……。
マスクはいつになったら取れるのやら。

私は、罰を受ける事、やっぱりしてきているから。私が何で生きているんだろうな。
生きている権利なんて、無いのかも知れない。
過去は変えられないからね。もうどうしようもないのだけどさ。
男運無いのかもな。

女友達の前では少し演じすぎているのかもな。

疲れた。うん、やっぱり最近はぐったり。精神的にきてる。
双極、寛解しないかな。もう何種類薬飲んでいるのかも忘れたよ。
本当の笑顔、最近作れているのかな。

あーまた段々わけのわからない方向に話が～～。
ハロウィンがあって、クリスマスがあって、でも全然楽しくないの。君がいないから。