■

今日は苛々が酷かった。頓服の漢方3包と、リスペリドン内容液1mlと、夜の薬飲んでそして気付いた頃には治まっていた。いやはや、ヤバかった。この前になった時のように本当に何もかもに苛々して、些細な事にさえ……。プッチン、どころじゃなくて、ブチッと切れる感じでしょうか？脳内がぅぁぁあああぁぁあぁぁぁぁっとなってました。
朝はそこまでではなかったのですが段々酷くなっていったなあ。
PMSの所為と軽躁だからなのだろか……。原因はいずこ。はぁ。
メンクリが月曜か……。明日は日曜ですものね。地味に長い。今すぐにでも行きたい。。
途中胸も苦しくなったのでロラゼパム(ワイパックス)も飲んだよーーー。
あー。

もうこの家にいると疲れる……。やはり一人暮らしがしたいー。
それには障害年金だけでは足りないので、ある程度働かなければいけないし……。
うーん。
鬱が酷い時は無理だしなあ……。やはり耐えるしかないのだろうか。
悩みですね。人と一緒に住む事自体無理なのかも知れないと思った事もある。
人を気にしすぎなのかな。かと言って一人暮らしは↑のように無理っぽいので、うぐぐぐぐ。頼りたい時に誰もいないのは困るし。いーやー。
とりあえず当分この話は出ないと思うので、やめましょう。
病状も回復しないと無理ですし。薬これ以上減らないの……？といつから思っている事か。。くそー。

薬飲んでいてこれってどういう事よ。今はブログ書けているので、鬱ではないのかな。やはり軽躁気味なのかな。よくわかりません。
もう嫌ッ逃げ出したいッ消えたいッ切りたいッとか無いですしね。
良い事だ。
ただ、何故か忘れていたのは、はっ。まだこの先何もなければ何十年も生きていかなければいけないんじゃん！！！！！！と言う事。え。辛い。
もうあと5年位生きられれば充分な気もする。自分が老人になるというのが想像出来ない。勿論今のようになる事も想像出来なかったわけですが。
何か他の事を考えてーーー自分ーーー。堕ちていくからーーー。明日の天気も悪いしーーー。やめろーーー。

あ、母は私の事、わかっていませんでしたね。
実家暮らしで両親もいて、甘えるに決まっているじゃん。もう良い歳だけど！
そりゃやる事もあるけれど、やってくれる人がいて、やってくれているのなら、手伝う程度ですよ。友達はもうほぼ「親」の立場なのに私はまだまだ「子」の立場で過ごしています。駄目ですね。
お金関連も親頼み。20代前半の働いていた頃みたいに過ごしていないわけですよ。んぁー。
最近浪費癖がだいぶ落ち着いているので、障害年金をパーーーーッとかは無くなりました(？)けれどね。無駄な物は買わない！頑張ります！

精神年齢は、これは圧倒的に低い。若い。ここの年齢はもうちょっと上をいっていて欲しかった。はぁ。しっかりしなくてはなあ。止まってるもんなあ。成長しろし……。
どうしよう。生きていけない。自分で出来る事とか、率先してやっていかなければ。甘えている場合じゃないよ。。
でも時の流れが早いのだよ。。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーやっぱり誰か助けてぇええぇぇぇえぇぇ。
ちなみにまだ私には結婚するという選択肢がありませんー。
抜け出せない。どうにかしなくてはな。

これは考えてはいけない案件だった。↑
堕ちる～～～～～～～～～～～～～～。
とりあえず、睡眠がね！まだ改善されていないので！どうにかしたい所。
睡眠不足のまま病院に母を車運転して乗せていくとか危険行為でしょ。
下手したら事故るわ。

気付いたら今日のブログ書き始めてから結構時間が経っていたので終わります。