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んーやはり昨日は少し軽躁気味だったようだなぁ……。

家族と話すのが苦じゃなかったし、自ら出向いていたというか……。

今日は途中弟の事を少し煩わしいと思ってしまったり、いつもみたく父からは逃げるようにしたりだとかしていた気がする。

もうころころ変わるのやめてほしい……。

ただ、この前みたく死にたいだとか、破壊衝動は無く、比較的穏やかな方なのですが～。

あぁ、自分の精神年齢の低さに溜息が出る。色々な経験も少ないから余計に世間知らずな点もあったり、このまま歳を取っていくのはまずいですよ。

いつまでも子供じゃいられなーい。否応無しに世間は年齢で相手を判断したりする。

見た目じゃないんだよなぁ。中身がしっかりしていなければどうしようもない。

病院(メンクリ以外にも通っているので病院と表記)に通って、普段は部屋で趣味の事ばかりして、弟の相手(というか一緒に遊んだり話を聞いたり)をして、母の愚痴を聞き、家事はたまに手伝う程度。

こんなぬるぬるした日常で良いのかって話です。

よくねーよ。

いつまでも両親に頼っていられないですしね。

弟も発達障害だった事がようやく(？)メンクリにかかった事できちんとわかり、性格の所為では無く病気？だったのだな、とね。

あぁあ～。

多分私が結婚すれば多少の事柄が改善するのですけれど、まず最後になる恋人は数年前に振ってしまいましたし、出会いを自ら求めに行かないといけない状態！！！

そして、結婚……向いていない気がします。

依存体質だし嫉妬深いし自分の時間は欲しいし病気持ちだし(←ここ重要)etc……

そして家事が！料理が苦手！昔同棲していた時は働きながらやっていたのですけどね。若かったー。それなのに1番しっかりしていた時期だと思われるー。

どんどん堕落していってます。

ん。病気になってから変わったのか？いや、違う……はず。

何でも病気の所為にしたらいけないのですがね、何かあった時に配偶者は手に負えるのか？！と。考え出すと駄目だー。

いつから双極になってんだー寛解しなーい。てんかん持ちでもありますし？

薬必須！あぁヤダヤダ。お先真っ暗。

と、まぁ昨日はふんふふーんだったのに今日は……なんでしょね。

私と関わりのある人達の、優先順位の中で私は何処にいるのだろうだとか考えてしまったり。そして、「どうせさー皆私1人いなくなったって生きてけるんでしょー」とネガティブ思考になったりだとか。

私を必要としてーなのに、あまり頼られると今度は、ああっもー！！！になったりだとか、はい、自分勝手です。

自分の取扱説明書が欲しいです。

ひゅるりらら。

何だかもう恋人がいたらいたで依存するし、もう、1人で自由気ままに過ごすのに慣れてしまったし、今更感がある。どうしようもないですな。

戻れるなら戻りたいですけど、今の技術じゃそれ、無理なんで。

考えていたってしょうがないので止め止め。

あーーーーーそう言えば弟のパーソナルスペースが最近狭くて、立ち話をしている時に近くで話されるから少しずつ後ずさるのですが、、じりじりまた近付いてくるという……。やめて、、本当に、、。真正面で近付かれるとちょっと嫌だ……。

私の範囲が広いだけ？いやいや、そんな事は無いはず。

とにかくちょっと困る事でした。

明日はどんな私が待っているのでしょうね。

それでは。