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今日は数日かかったけれどようやく薄い文庫本を１冊読み終えた。

読み終えて、あぁ、私ってやっぱり死にたくないんだ。と思った。

逃げたいだけで、面倒な事をしたくないだけで、自分の好きな事だけをしていたいだけで、死にたくないのだと。

読みながら目がうるんできて、ハンカチで何度も目を拭った。

こんな時に母が自室のドアをいきなり開けたら嫌だな、なんて考えながら。

それでも、やはり鬱状態になるとこの気持ちは消えてしまうのだよな。

厄介な病気だ。

最近はまた調子が悪いので明日メンクリに行こうとしているのだけれど、何だろうなぁ、本当に悔しいよなぁ。

やりたい事があるのに、やれる時とやれない時の差が激しいし、その所為で凹みまくるし。

睡眠もうまくいっていないので日中眠くて眠くて。

車を運転していて、注意を払う為に目が冴える時と、あまりの眠気に視界がぼやけたりしたりしてしまったり。危険過ぎる。それでも眠剤を飲まないで眠ると変な夢を見たり寝汗をかいたり、良くない睡眠になってしまうので飲まざるを得ない。

両親の仲も相変わらずというか、悪化しているのかな。お互い歳を取って出来ない事も増えたりして余計苛々も溜まるのだろう。話が噛み合わなかったりだとか。

それがものすごくストレスになっているのは、自分でもわかっている。だから最近浪費癖も激しいのかも知れない。借金をしてまでではないが、今月の出費はちょっとおかしい。リミッターが外れたかのように。

交際費分はそこまでかかっていないのだが、自分に費やす分が酷い。

平均が分からないので、何とも言えないが、障害年金以上使ってしまっているので、ちょっと罪悪感だ。ちょっと所ではない。

なので、これも明日のメンクリで話すつもりだ。

幸い破壊衝動だのODだのは無いので、そこは良いのだが、頓服を飲むのが癖になっていたりして、薬依存気味なのかなぁ。耐えられそうでもすぐ飲んでしまう。

あー良くない。

今はきっと小説が読める時期なので(だと信じたい)明日メンクリにどれか１冊持っていって１時間近くの待ち時間、読んでいようかなぁと。

果たして集中出来るのだろうか。その前にどれを読もうかなぁ。昔買ったのから順に読むかな。一体どれほど前に買ったんだ、という話ですがね。

そんな感じで過ごしてます。