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日が変わる前に寝て起きたら夜中2時台だった。はええよ。

すっきり……とまではいきませんが起きてしまったので布団から這い出して。

こうして活動しているわけですねー。

今年また歳を取ったらもう結構しっかりしていなければいけない歳だよなぁ、だとか、いや、それ以前にいつの間にか周り結婚している率が高くなったんだ？！だとか。

皆さん子供もいてマイホーム建てて暮らしていますよ……。

あぁ、もうそういう歳なんだなぁ、としみじみ思ったり。

私自身、19歳の時に付き合った恋人がいたのですけれど、その人のおかげで人生変わったんです。その時は。

高校の頃の恋人はいつの間にかDVをするようになり、顔面も殴られた事もあるという悲惨な歴史ですのでもう抹消したいですよ。まぁもう随分経つので、そこまでは思っていませんが、不幸を願ってしまいます。この人に関しては。

そして、次に付き合ったのが19の時の人なのですが、私って結構中学と高校の最初までは勉強がそこそこ出来る方で、あと考え方もかたかったんですかねぇ。頭でっかち。

でもその恋人と付き合っていくに連れて、あぁ、もっと楽に生きていいんだ。と思えるようになり、段々性格に変化が見られるようになりました。

旅行にも数回行ったりして楽しかったですよ。

しかし、私も若かったので、何歳の時だろうな、すごく相手を傷付ける行動を取ってしまって。一旦別れました。

んんｎ

ちょっと省きます。（ぇ

また付き合うようになって、3DKのアパートを借りて同棲スタートです。

この辺が私が1番しっかりしていた時かも知れません。

同棲スタートしたのは良いのですが、数ヶ月経って私うつ病になってしまったのですよね。本来ならうつ病では無くて、この頃から双極だったのかも知れませんが、行ったメンクリがまずかった。本当後悔です。多剤処方＆5分診療のメンクリですよ。

あ、その恋人とは歳は同じなのですが、朝、体が重くて起きられなくなってしまった私に、見送りは良いよ、だの、優しい言葉をかけてくれたり、お弁当も自分で作ったり、パニック発作的なのが起こってしまった時も心配してくれたり、感謝感謝なのです。

20代前半でしたから、まだ若い域に入ると思うのですが、どうだったんだろうなぁ。やっぱり迷惑だったかな。その後私は向こうから別れを告げられて同棲生活終了するのですが、結婚まで考えていた相手だったんですよね。

と言うか私の方が誰にも取られたくなくて、束縛チックになっていた面もあるのかも知れません。結婚結婚言ってたのは私の方で、向こうはそこまで～と言う感じでは無かった……かなぁ？

もう記憶って残酷ですね、忘れたくない事まで忘れていってしまう。改ざんされていってしまう。

まぁ……。別れてからも会ったりしてたんですけどね、カラヲケに行ったり。向こうが借りたアパートでゲームしたり。ご飯食べに行ったり。

今考えると酷ですね。

あれかなー。結局は友達感覚で付き合っていたような物だったのでしょうかね。だから別れた後も会ったり出来たのかも知れません。

その後私は他の人とも付き合ったりもしましたが、多分全員その人の代わりだったのかなーなんて思います。

代わりなんていないのに。

結婚まで考えていた相手なので、そう簡単に切り替えられるわけでもなく、今、同級生やら何やらが結婚していってますけど、別の人じゃ駄目なんですね～これが。

万が一、万が一すごく気の合う人に出会えたとしても、駄目なんです。

本当未練がましいですが、結婚て、もうこの先将来ずっと一緒にいる相手じゃないですか。すぐ離婚する人達も中にはいますけれど。

そして直近で振った相手もものすごく良い人だったのですが、何か違ったんでしょうね。と言うかやっぱり代わりでしかなくて、一生を共にする相手は同棲したあの人じゃなきゃ駄目なんです。もうかれこれ別れてから何年経つのでしょう。向こうも恋人作ったりしてたらしいですよ。あぁ、そうかぁ、そりゃそうだよね、と思いましたけれど。

今はどうだか知りません。

えーと、恋人いない歴何年に突入しようとしているのでしょうか。

1人でいるのが楽になってきてしまった私です。結婚？何それ美味しいの？です。

本当に好きだった相手なので、その人と結婚出来なければ結婚しなくて良いかな～なんて思っています。

私も、相手も、変わってしまった。少なからず変えてしまった原因は私にある。

私の性格と薬の関係上子供は産むつもりは無いのですが、それを分かってくれる相手じゃないと結婚なんて無理ですね。後は精神疾患持ち。

あーあぁ、お先真っ暗です。

友達に会う度に結婚指輪をしている人ばかりで、ちょっと切なくなります。

ペアリングつけてたなぁ。デザインも気に入っていて。懐かしい。今はもう無いですけどね。

と、いつもよりだらだら長く書いたような気がしますが私の結婚事情です。

いつも考えないようにしてる事。楽しかった、幸せだった、そんな記憶が蘇るから。

でもきっと同棲している時に結婚してもその後別れる運命にあったのだと思います。

自分に自信が無いから不安になる。束縛してしまう。

向こうが結婚したとしても(もしかしたらもうしているのかも知れませんが)素直に喜んであげられないんだろうな、私の性格だと。隣にいるはずだったのは私なのに、って。もう引きずり過ぎてて自分でも呆れます。辛いなぁ～。

親は孫見たかったと思うのですけどね、ごめんね、見せてあげられないよ。

私が子供が苦手な理由も多々あるので。産んだとしてもネグレクトしそうです。

嫌だな、人生やり直したいわ。分岐点間違えた。

なんだろうなぁ。もう人を信じる事が怖い。自分の所為なのですけれど。

あれだけ好きになれる人、今後出てくるのだろうか。

何処かでね、奇跡が起きて、向こうと結婚出来る日が来る。って思ってる。

そんなわけないのにね。莫迦だね。

まーまだ独身でふらふらしてますよーい。精神年齢が幼いままだけど。

読み返さないでこのままうｐしてしまいます。間違いがあっても気にせずに。

これだけプライベートの事を書くのはあまり無いかも知れないなぁ。

でわでわ～～。