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切なくて悲しくて。私はこういう風に生きたかったのかな。

嫌だなあ、もう。

確実に老いていって、私の事を1番に必要だと思ってくれる人なんていなくて。

腕を切ったって薬を大量に飲んだって、何も解決なんてしなくて。

後悔だけ。

何が楽しくて嬉しいのかも忘れつつある気がする。

浪費癖は直らない。

寂しさを物で誤魔化しているだけかも知れない。

これから歳を取るにつれてマナーだとか知らなければいけない事も増えるのだろうな。

私は物が欲しかったのではなくて、きっと欲しかったのは両親との時間。愛情。

両親なのかな。母だけなのかな。それはわからないけれど。

共働きだったし、仕方が無いのだけれど。

母がいたおかげで家の金銭面はどうにかなっていたから、感謝すべきなのだけれど。

あの人達も不器用だから。素直に感情を伝える事なんて出来なくて。

私は困らせる事でしか気をひく事が出来なくて。

それでも切っていた事はバレていないし、軽いODはバレていないし。

私は、私の今まで過ごしてきたこの人生は、懺悔しなければいけない事だらけだ。

だから幸せになれないのかも知れないね。

ごめんなさいごめんなさい。いくら謝ったってもう取り返しがつかなくて。

こんなでも、まだ身辺整理が出来ないあたり、生きようと思っているわけだよ。

捨てられない物が多々ある。

紙の手帳に書いている日記と、携帯やらPC内のデータが消せればいなくなれるかも。

もう病院に行きたくないな。頓服をすぐ飲んでしまう癖をやめたいな。

あぁ、もう何が何だか。まとまりのない文章。この辺でやめておこう。