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人が死ぬのは今の所必然なのだけれどね、何処かでやはりまた戻ってきてくれないかな、なんて。

今回のおばの死は自殺だったから余計。

後悔してないのかな。ひょっこり戻ってきてくれないのかな。

おじさんが寂しがってるよ。いとこのにーちゃんも、皆、皆、突然だったからねぇ。

何となくそれらしい素振りがあったのは事実なのだけれど、まさかって思うじゃん。

私は大丈夫になったと思ったけれど、やはりまだ駄目だ。

ねぇ、本当なの？頓服ががんがん減っていく。飲んでいないと考えてしまってぐらぐらする。

でも第一発見者の人も気の毒だよなぁ……。行方不明になってからすぐ見付かって良かったのだけれど。

それでもね、私は食欲もあるし、夏バテもしていないし、元気なわけですよ。

エアコンつけている所為もありますけれどね。

今日は父がまた八つ当たりしていたな。何か蹴っていたのかな？やり場の無いのはわかるけれど。本当に酒を飲むとタチが悪い。自分の感情を素直に人に伝える方法を学んでこなかったのだろうか。

私は結局その音の所為でびくびくしてしまい、あぁぁぁどうしてこの家って、と思ってしまって。母は義理姉だし、そこまで深く亡くなった事に対して思ってない様子なのだよね。

私が敏感で、「死」だとかそういうのはぐるぐる考えてしまうから。自分が希死念慮だの何だので死にたいと思う時があるのが莫迦みたいだよね。

ぽんっていなくなってそれで終わりじゃないのだもの。私も良い歳だからなぁ。しっかりしなくてはなぁ。少しでも手助け出来るようになりたいものだわ。それなのに自分自身がやられてしまっているものだから、しょーもない……。

大丈夫になったと思ったらすーぐやはり駄目になってしまったよ。

私が住んでいる実家。おばの実家。ふらり立ち寄ってくれないかな。

笑顔が本当忘れられなくて、いつもにこにこにこにこしていて、上品で。

ちょっと早くない？ねぇ。まだ生きられたんじゃない？

でも本人にしたらもう辛かったんだろうね。考え抜いた末の結論。それをどうこう言えないよ。

明日というかもう日が変わっているので6日ですね、メンクリ行ってきます。

話す事が多いのでちょくちょく行かないとだーめだ。主治医に話聞いてもらって楽になるのもありますしね。

あーこれはトラウマになりそうだなぁ。病気で徐々に弱っていって、とかなら覚悟が出来たのですけれどね。はぁ。

考えたって戻ってこないんだよ。そう、戻ってこないんだよ。

メンクリ何時に行こうかなぁ。ふぅ。メンクリ行くのも神経使うからなぁ。。待っている時間がキツい。

眠剤飲んでブログ書いてたら目が覚めてきてしまった。

冷たい水でも飲んでこようかな……。最近何だか暑さの所為もあって疲れ気味。。

もうすぐ2時かぁ。睡眠がぐちゃぐちゃだよ。ODは母に1回しか気付かれていないよ。

まぁ軽いからね。また障子だのバリバリ破りたくもなるけれど、それしたって何もならないし、太もも殴ったり色々して紛らわす。

相変わらず文章にまとまりがない。書きたい事をつらつら書いているからだけれど。

もう起きていようかなあ。いや、でも朝絶対眠くなる……。

とりあえず、水ね、水。さっぱりしてこよ。

おやすみなさい。