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うぅ…
泣きたい…

さっき寝るって書いておいて寝ないのかよと突っ込まれそうですが、、眠剤を飲まないで寝るとたまに変な夢を見るので、寝たくない気持ちがあるわけで。
Aimerの曲流してます。。

必要としてよ必要としてよ。

メンヘラと言われるのがすごく嫌いだけれど、まさしくメンヘラなので反論出来ない。

高校の時から考えが変わっていない。その頃からあさーーーーーく手首は切っていたし、その頃の自分のサイトに書いていた事は今とほぼ変わっていない。いや、逆だ。
高校の頃の自分と考えが同じ。成長していない。

二十歳になる前には死にたかったんだよなぁ。懐かしい。
もう「大人」になってから随分時が経ってしまった。

何してるんだろ。
自分で言うのも何だけれど、賢い子だったから、幼い子供時代に頑張り過ぎた結果なのかもなぁ。周りの空気をよんで、それに見合った行動をしていた、はず。
小学？中学の時？祖母の愚痴を聞くのも母の愚痴を聞くのも父の愚痴を聞くのも全部私の役目だったんだ。
私の部屋には賞状が周りにぐるーーーーーーーーーーーーっと飾ってあったんだ。
賞状をもらっていたのは小学までで、中学の時ももらっていたのかは覚えていないけれど。
そして高校の時か？嫌になって、外して箱に詰めていたら父に怒られたんだよな。でも、過去の栄光だから、もう「色々出来てすごい子」はいなかったから。自慢出来るような我が子は、既に落ちぶれてしまっていたんだよ？
そんな、昔の自分の中で過ごすのはプレッシャーだったから。あれは過去の事だから。過去の事だから。今は違うから。昔の自分がその時の自分を見下しているようで、耐えられなかったんだ。

結局、最近ほぼ聞かなくなったけれど(単に私が知らないだけ？)所謂「機能不全家族」なんだよなぁ。

愛情とは。何なのか。
どんどん歪んでいく思考。
どんどん扱いづらくなっていく自分。
自分が1番じゃなきゃ嫌。嫌。
かなり嫉妬深くなったし、依存もする。
何かあったらすぐに私の元にかけつけて。
そして心配して。強く抱きしめて大丈夫だよ、と言って。

んー重いな。
だから、期待は捨てた。昔のような恋愛は出来ない。
同級生はもう結婚している方が多いはずだけど、きっと私はこのまま1人でいた方が良いのかも知れない。

この前どうしようもない気持ちになった時に、助けてもらいたくて、誰か、誰か、とLINEの友だち欄を見たけれど、無理だった。いなかった。リア友にはこんな自分見せたくなかったし、相手も困るだろうし、今まで会う時はずっと笑って、楽しんで、普通に接していたから。メンヘラな部分を見せていないから。
結果、今回はもう絶対にブロックは外さないと強く決めていた同じく精神病持ちの子のトーク欄を開いていた。全然記憶に無いのだけれど、ブロックは既に外してあった。そしてその子に助けを求めてしまった。
何してんだろ、自分。

でももうきっと次はその子にも助けを求められない。
1人で頓服を飲んで寝て何とかする。

生きたいの？死にたいの？メンクリに通ったりカウンセリングに通っているのは何の為？
人に迷惑をかけたくないから？自分が苦しむのが嫌だから？

自分がわからないんだ。月日が流れる度に余計にわからなくなっていくんだ。
あと数十年したら両親も亡くなって、いや、不慮の事故で明日突然いなくなるかも知れない。そうしたらどうするのかな。
やはり年相応には生きなければいけなくて。しっかりしなくてはいけなくて。そしてそれは弟では無くて私の役目で。こうやって自分で自分の首を絞めているのだけれど、あぁ、もう……。

温もりが欲しい。甘えたい。愛されたい。
昔はそれが叶っていた。
自分から遠ざけた。そして1人になった。

だらだら書いているからだいぶ文が長くなっていっている。
でも吐き出さないとやっていけなくて。

何が私の夢だった？何が私を子供時代純粋に過ごさせてくれなかった？
ポジティブなんて言葉、とっくに私の辞書から消えていたんだ。
偽るんだ自分を。ずっと演技を続けているのかも知れない。
ここは楽しくて面白くて笑う場面だから、笑わなきゃ、のように。

あー駄目だ。ごちゃまぜだ。まとまらない。思考ぐちゃぐちゃ。
でもこれが今の自分。
あんなに自分に自信があった頃が不思議でたまらない。
自分で自分を認めてあげなくてどうするの。悲しいね。悲しいね。
愛されたいと書いたけれど、私は愛し方を知っているの？
どうして過去には戻れないの？毎日が楽しかったあの時。戻らせて。
どうして未来に期待を求めないの？

さっき頓服を飲んだのに考えだしたらまた息がしづらくなったよ。苦しいよ。
泣きそうなのに涙が出てこないよ。辛いよ。
誰か、救い出して。違う、「誰か」じゃないでしょう……。
思い浮かぶ人がいるのでしょう？
いい加減、今を生きてよ。今を生きろよ。強くなってよ。
忘れていい過去は忘れなさい。引きずるな。

長文になってしまった。きっとまだ書ける。
でも自分の精神をえぐっているから、止める。
自分で目に見えない傷を作っている。莫迦としか言いようが無いね。