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こんばんは。

結局メンクリ行っていません。雨ですし、髪の毛いつからか洗っていませんし、顔は洗っていますがお風呂にも入れていませんし。
あとやはり鬱だったりしたのも原因で、待ち時間とか考えると、何か……別に行かなくても来週は注射があるので絶対行かなくてはいけないし、せーり来たら鬱々も軽くなるかも知れないし……と。だらだらり。
外に出るのが億劫になっています。あと人間不信。今までは主治医に何でも話していたのですが、いざ話そうと思っていた診察ノートを見た時に、これ……言った所で何になるんだろうなぁなんて考えてしまったりして。この前の泣きじゃくり苛々MAX事件(？)の事ですけれど。
頓服もロラゼパムと抑肝散しかないので、不安を抑えて、神経の昂ぶりを抑える……。この2種類。うーん。
何かもうどうでもいいのですよ。鬱が珍しく長引いているのもやはり冬季うつに入りかけているのと、自分の波の所為だと思いますし、集中力はすぐ切れるし、眠いし、やりたい事……なんでしょね。欲しい物……果たしてそれは今後もいるものなのでしょうか？
と、もう駄目駄目です。
LINE通話を頻繁にしている子がいるのですけれど、その子は大体他の人に誘われる方が多いのかなぁ……。私の場合人数はいるけれど(通話ではなく連絡取れる相手です)、自分から、の方が多い気がして。
必要とされてないなぁー。家族には必要とされているけれど、その必要って何か違って、こき使われる……じゃなくて、面倒な事をやっておいて。というか。何でそんな事まで私がやらなければいけないの、ですから、何だか悲しいですね。

もう薬も飲みたくない。メンクリも行きたくない。でも入院ももう嫌だ。気分が晴れ晴れしているあの感覚をまた味わいたい。
友達本当に全然会ってないまま今年が終わってしまいそうだ……。
コロナ、未だに終わりませんもんね。芸能人の自殺も増えていますし、もう、いいかなぁ。きっと後悔するのはわかっているのですけれどね。
会いたい人に会えなくて、したい事も出来なくて、行きたい場所にも行くのが億劫で、身なりももう散々で。
こんなの望んでいたのかなぁ。

LINE通話する子にも同棲していた時の話やら何やら、昔の話ばかりしている気がする。もういい加減やめればいいのにな。思い出話なんだけれどね。
そんなに過去の事話してどうなるっていうの。
会いたい人に会える事があったとしても、この体型では会いたくない。
もう、どうみてもデブですね。
太ってから、40kg台だった若かった頃と比べると考え方が丸くなったような気がするけれど、でも、他の人を見て、あぁ、私もあれくらいかな……と言う事は周りからも、わぁ……と思われているんだな……とか。マイナス思考。

眠剤飲んでから1時間くらい経つので少しもにょもにょしてきました。
そろそろ寝る事にします。

私が生きていてもいなくても、きっとそんなに世界は変わらないよ。
今日も泣いた。LINE通話切って、駄目になって、涙出てきて、またその子にかけた。
でも私の体調の話からその子の夕食の話になって、……もう、私からは連絡しないにしようかな……。その子なりに話を逸らしてくれたのかも知れないけれど、私はその時に心配してもらいたかったのだよね。

構ってちゃんですから。メンヘラですから。
またレスタミン120錠買って飲みますかぁー？！なんて思ってしまっているから、本当に最近の思考は駄目なんだと思う。
1番最初はね、高校の頃の元カレのDV野郎に、言われて、家について色々な種類の錠剤を38錠飲んだ事なんだよ。何でキリが悪いのかは謎。
そして不登校気味の私に対する父の「努力して生きる気がないなら死んじまえ」
どうしても消えないよね。忘れられないよね。
今、努力しているつもりはないから、死んだ方が良いんだろうか。
今日は雨だったから、伯母さんが亡くなった日の翌日？雨が降っていたのを思い出したりしていた。私は伯母さんが亡くなった事にも縛られ続けている。もういい加減……考えないにしようよ。。考えたって生き返るわけじゃないのだから。
夕食を自室で食べる為に取りに言ったら、父が「いつまでも4人でいられるわけじゃないんだからな。明日朝起きてきたら3人になっているかも知れないんだからな」って。
最近こういうのが多い。父も歳だからだと思うけれど。

余計色々考えて、それなら私が1番先が良いと思った。

もう嫌なんだ。でも日記(紙の手帳に書いている方)を見られるのは嫌だなぁ。
お腹が痛くなるほど笑ったのはいつが最後なんだろう。
辛い。何が？と言われるとはっきりと答えられないのだけれど、もう、いいよ。
そんな事言ってまた明日も生きるくせに……。意気地なし……。