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今日は消えたさMAXで意味もなく自室を見渡して、あぁ物が溢れているなぁと思っていたり、この中で本当に必要な物はどれほどあるのだろうだとか、ぐるぐる。


話は変わりますが、父から3月8日におじさんの所へ家族4人で行くから空けといて！のようなSMSがあり、何となく察しはついたけど、伯母さんの事で。
廊下でバッタリ父にあった時に、何でも伯母さんの誕生日が3月始めなようで、それを一緒に祝いたいから来てくれとのおじさんからの伝えだったというのを聞きました。
「おばさん」「伯母さん」で検索してくださるとわかるのですが、伯母さんは夏に亡くなっています。(※2019年7月23日の記事が良いですかね。)
父が自分の姉の誕生日を覚えていない事にも驚いたのですが、それより私は命日より誕生日も忘れたくないなぁ、という考えなので。どうしても亡くなると命日の方を覚えられがちじゃないですか。それが何か嫌で。
そして、伯母さん、おじさんに愛されてるなぁ……と思って、自室に戻り泣いたのでした。

これだけ愛されたい。愛される人になりたい。死んでも誕生日を祝ってくれる存在になりたい。

と、私は伯母さんが亡くなってから度々思い出しては鬱になっているわけで、今回の事でも結構来まして、精神不安定になり頓服を飲んで眠ったのでした。起きているともう思考がヤバかったので。
その話を聞く前から何だか調子が良くなくて、ぶろぐも記事を途中まで書いては消し、途中まで書いては消し、を繰り返していたりだとか、落ち着かないでふらふら家の中を行ったり来たりしていたりだとかしていたのですよ。

8日、行きたいけど行きたくないな。行ったら泣きそうだもの。行かないうちからボロボロ泣いていたんだもの。今も打ちながら涙が出てきているのだもの。

駄目だなー。ホントどうしよう。感受性豊かな子？に育ってしまった。
大丈夫かな……。弱い。私が泣いたらその場の空気が変わってしまう。
せっかく祝う為に集まるのに。台無しにはしたくない。耐えろ耐えろ耐えろ、です。


あー明日はカウンセリングだ。家族以外の人と話す機会。貴重な外出の日。
そして3月になったら3日にメンクリ。
困るのだけれど双極でラピッドサイクラーで良かったかも、と思ってしまう。(どっち)
うつ病だったらネガティブ思考が長い期間続くわけでしょう？
私の場合寝て起きたらケロッとしていたりするのだもの。自分でも戸惑いますがね。
ラピッドサイクラーの中でも結構波が早い方だと思われます。月単位とかではないものなぁ……。
明日、元気になってくれ自分……。祈るー。