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今日はカウンセリングに行けただけ良しとして下さい！！！

カフェイン摂取もしたのですけれどねー。どうもやる気が起きず……。

読もうと思っていた小説も開く事すら出来ませんでした。

その代わり、毎日更新しているいつも楽しみにしているブログがあるのですが！

その過去記事なんかを読んだりして、ホント面白く書くなぁ～なんて思っていたのですよ。そして、その主は前からのネッ友ちゃんと言うか、妹的存在な方でして、ついLINEを。いつもやり取りが楽しいのでついつい長々してしまうのですよね。

あーよく笑った。精神年齢的には最近？負けてる？！かも知れないです。あ、昔からかも知れない……。

ねぇさん的存在もいて、私はなんて恵まれているんだーって感じですね。その方とはやり取りは少ないにしろ見守られていると言うんでしょうかー。いざって時に、ちゃんと私の事を気にかけてくれる？んんんー。何だかんだ、離れていた時があるにしろ出会ってからもうかなりの年月が経っていて今よく考えたらびっくりです。

友達にも恵まれて幸せものですよう。

友達の部分短いな、おい。まとめたな。

いや、しかし、自分を成長させてくれる人達が今周りにいるからこそ、何とか保っているのかなーと思いますね。駄目な人ばかり集まったらハマってしまうかも知れないですもの。後はどれだけ自分が駄目にさせないかですよね。強く言えなかったりする人間なもので。言える人には言えるんですけどね。何だろな、違いは。

カウンセリングの回数を増やした事で外出する機会もすこーし増えますし、出費もですけれど(カウンセリング代)それなりに自分で、自分向上させていっていると勝手に思っています。もやもやしている事を言語化する事によって、あーこんな風に思っていたんだ。と気付いたりしますしね。それはカウンセラーさんが私が話している時にちょいちょい疑問を投げかけたり、聞き出し方がうまいからなのでしょうね。後は、もうかれこれ長い付き合いになるので、すらすら話せてしまうのですよね。気楽に。

そんなこんなで、ぅぉーい、ブログ読みとLINEやり取りと自分のブログ書く事は出来るんかい。って突っ込みを入れたくなりますが、やる気が出なかったのは多分睡眠不足だったのだと思い、寝る準備をしようと思います。

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只今日付けが変わり、1:20頃になります。

寝ようとしましたが、少しばかりスマホをいじっていて、いつもならばパソコンがつけっぱなしなのですが、珍しくスリープモードにしたので。

そうしたら耳鳴りと共に、嫌な感じが訪れてしまいました。

私がカウンセリングの時両親は今年亡くなった伯母の関係もあって法事に参加していたのですよね。

そして帰ってきてから、母が伯母が書いた遺書を断片的？に言って。

確かに私もずっと内容については気になっていたわけですし、聞きたくなかったと言えば嘘になります。でも、何だろう。聞いたタイミングが悪かったのかも知れない。

今私は冬季うつもどきと戦っていて、睡眠時間も増えましたし、食欲もすごいですし、そしてやる気はというと、皆無。

これでも自分の中の好きな物を必死にかき集めて今生きているのですよ。

例えそれがストレスになろうとも、本当に好きな物なのかわからなくなりそうでも信じて。毎日何とか眠剤の組み合わせも試しながら、少しでも活動時間が、やる気が、増えないかと。

でも何か、ぽーんっと。これ多分寝て起きれば大丈夫になるはずなのですが、今は、もう昔に戻ってしまった。誰かに助けを求めたくても、そうすると自分の弱さを認めるようで出来なくなった。だって最終的には自分で助かるしかないのだもの。

少しだけコントミンを多く飲んだ。ぐっすり眠れると良い。

腕をずたぼろにしてしまいたいという感情がよぎったのだけれど、チケットが取れたライブが月末にあって、多分ツアーTシャツになって半袖になるからやめた。これくらいの頭の冷静さはあるから、ホントすぐ元に戻るのだと思う。

それでも。それでも。

懐かしさが、蘇ってくる。色々な事は考えない方が良い。今だって薬を飲んだ後にこうやって打っているわけだから、明日起きて自分の打った文に驚愕するかも知れない。

自分が自分じゃない感覚。指だけがキーボードの上をカチャカチャと軽快に飛び回っている。さぁ眠ろう。今度こそ、ゆっくり休もう。そしてまた明日、元気に動けるようにと。

涙がこぼれそうだよ。いつになったら抜け出せるの。