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お久しぶりです。

昨日も眠剤を飲んでから吐き、湯船からあがって体を拭いていたら過呼吸気味になり、母を呼ぼうとしたりだとか(呼ばずに何とかなりました。頓服は飲みましたが。)その後にももう1回苦しくなって、ちょっと最近やられ気味です。

一応ストレスの元になっている事は分かっているような気もするのですがね。どうにもこうにも。生きるのが下手な人間です。

本来なら3月に行く予定だった美容院も勢いで2月中に行ってしまったので、そこでまたカード支払いの予定が崩れました。莫迦です。でもここでリボにしたら……手数料が……と、開き直って母に言って超過分払ってもらおうと思います……。

もう人間関係だったり疲れたよママン……。

21日ですかね、時間帯はわからないのですが、ひっさびさの希死念慮に襲われました。

私が存在している意味無くない？どうしたら死ねる？また入院する？苦しいのは嫌。とりあえず切る？でもまだ前切った所の色素沈着が……。リーマス、デパケン(眠剤と違って飲むと苦しくなると思われる薬達)飲んじゃう？吐き気で辛くなるだけかな……。あぁ、私は何という多くの過ちを犯して生きてきたんだろう。本当、何で生きているのかな。1人くらい減ったってどうって事無いよね。でもそうしたら手帳に書いてある日記、見られる前に捨てなければ。どうしようかな。どうしようかな。とにかく死にたいねえ。いなくなりたいねぇ。

と、。

エビリファイの内容液(頓服)をすごく飲んだような気もします。

ぐーるぐーるしてました。

最近は過眠になっていて、死にたいだとかは無いのですけれどね。

と、また息切れ？何ですか？

息がおかしくなってきたので、頓服飲んで横になります。

全然書きたい事が書けない。前から言ってますがね……。

それでわ。。うっ……。