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何だか気軽にぶろぐが書けなくなってしまっていたのですが、今日はまだ脳が回転している気がするので書いてみます。

日付け変わっていますが。

本音ですらすらと今の精神状態を言える相手がメンクリの先生しかいない。

主治医とカウンセラーの先生。

随分長い付き合いになったからというのもあると思う。主治医は女性だし、尚更話しやすい。この前のメンクリで私がまた腕を切った事を言ったら、痕も残るし、これから暖かくなるから、着れる服も着れなくなっちゃうよ？等の事を言っていた。

○○ちゃんの体に傷が残るのが悲しいよ。と言ってくれたような気もする。

とにかく優しい。諭してくれている感じ。

カウンセラーの先生とはこれまた相性合った感じで、楽しく話せる。ちょっと出費だけれど。

そして私は24日の日の朝、ベルソムラ1錠とシクレスト10mgのを1シート飲んで眠りについたのでした。シクレスト久々に飲みましたが、にっが！！！！！！！！！

夕方近くまで寝ていて意識朦朧とする中、母親が起こしに来て、ドラッグストアへ。

視界がぼやけていてまだふらふら状態だったので、母の助けを借りながら。

クーポンが私のスマホ内にあったので……。同乗。車でぶーん。

一体いつODをしたのか、何故にODをしたのか覚えていません。

友達に「何だか疲れてしまったわ。とりあえずシクレスト1シート飲んで寝る事にする。」とLINEを送って、寝たようです。疲れていたのか。

キャパオーバー！！！！！！！！！！

そんな今日(25日)はシクレストの所為かお腹が減って減って……辛すぎた。

はぁ。。

何だろうなぁ。最近自分の核となる性格？が分からなくなってしまって。

ペルソナの仮面でしたっけ。色々な所で八方美人やり過ぎた所為です。

偽りの無い心の中とは。

未だに父には慣れない。接している時間が少ない所為もあるのだけれど、生理的に受け付けない。無理です。

母も母であの人は良い時は良いのだけれど、たまに厄介になる。

家族と過ごすのが苦痛ですね。それでも、何十年と暮らしているわけだから、何となくはこう、わかっている面もあるのだけれどさ。

どうしてすぐに父は怒るかなあ、だとか、どうしてすぐに母は仕事やプライベートの愚痴を私にもらすかなあ、だとか。

私のここでの役割は何なのだろう。役割とか決めようとするから、だから窮屈に感じてしまうのだろうな。

それでもさ、高校の時に言われた、「努力して生きる気が無いなら死んじまえ」は、ずっとひっかかっているわけで。父がドア越しに言ったのですけれどね。

死んでいれば良かったのかな。

でもそう簡単に死ねないのですよね。方法とか。確かその時のDV元彼氏にも死んでみろみたいな事を言われ、市販薬を39錠飲んだのですよね。39？38だったかな。まあいいや。

それが今ではレスタミン120錠OD等する人になってしまった……。

腕を切る深さも高校の時より深いのかしら。それでも血は垂れない程度なので、浅いです。

浅いからとか言う問題では無いのですが。。

あー何だろうなあ。

人の為に尽くして、喜んで欲しくて、でも、自己犠牲で。お金は無くなるけれど、見返りを求めているわけでは無いのだ。本当にそのプレゼントなり何なりで為になった？少しは喜んでくれた？おーこんなプレゼントかー！わーい！だとか思ってくれた？

って、思う。嘘の喜びはいらない。貢ぎ癖……。あげたい物沢山あるのだもの。

それでもやはり自分の物も買いたい物があるからさ、毎月使いすぎてますよね。あかんあかん。

25日はTSUTAYAに返却しに行って、つい本コーナーへ行ってしまい文庫を買ってしまいました。現金の残金が314円になりました。

積ん読があるのにねぇ～～～。今買わなくたって良いのにねぇ～～。

んー少し軽躁入っているのかなあ。今日はほぼ昼寝をしていませんし。ほぼも何も寝ていませんね、確か。睡眠不足です。

1:30だー。そろそろ寝ないと睡眠ぐちゃぐちゃのままだ。

それでも！段々回復はしていると思います。病状。

冬だからかも知れませんが、ベンザリンだけで眠れています。ベルソムラはさよならだ。

うとうと……。

ぶろぐ書けているじゃんって話。話飛び飛びですけれどね。

明日は読書したいですなあ。あ、今日ですね。もう。

それではでは。