■

だってさ、もう無理じゃん。どんなに願ったって叶わないものは叶わないし、努力だって報われないかも知れない。私がいなくなったって、大丈夫だから、ふと消えたくなる。でも後悔するのはわかってる。自室にある物の数の分だけ生きようとしてる。興味が無くなったら終わりだと思うから。ただ、最近部屋がまたぐちゃぐちゃで、乱雑になってきているのは確かで、結局母が片付けにきてる。頼ってばっか。甘えてばっか。一体お前はいくつになったんだよ。シャンプーも1週間に1度か2度出来れば良い所。何もかもが億劫。こういう所は欝気味かな、と思うけれど、iPadでお絵描きだのアプリだの出来ているわけだから、どうなの？ってなるじゃん。頓服飲んでお腹空いて空いて仕方なくてついつい食べちゃう癖も止めたい。でもすごく減るんだよね。それが今の体型に繋がるわけだけど、あー本当に醜い姿になってしまったものだなぁ。自分で見ていて辛い。昔が痩せ型だったから余計だよね。服も大きめなのしか着れないし、肥満肥満。デブ。会いたい人達は多々いるけれど、この体型を見せたくない。だいぶ友達は慣れたと思うけれど、頭が良くて細くて幹事とかもやって……って言う私は今はいない。運動系は苦手だけれど、通っていた小学、中学が難易度低かったのだよね。高校は進学校に行ったけれど、挫折して。何なんだろうなぁ。高校ちょっと遠かったかな。家から1番近くて自転車で行ける所にしておけば良かったのかな。そうしたら何かが変わった？？容赦なく時が流れていく。2月ももうボケッとしてたら終わるよ。28日までしかないのだし。辛いねー。皆頑張っているんだろうなー。ぬっくぬく、毎日を過ごして、両親の老化は見ないフリして、だから駄目なんだって。。現実を受け止めないと。まだ大丈夫だとは思うけれど、両親が亡くなったら私はどうするのかな。泣くのかな。父の時でもやっぱり泣くのかな。だってさ？伯母さんの死でもまだたまに思い出して泣くんだよ？それが自分の親になったら、辛い……かな。後悔する事沢山あるかな。簡単に殺すなよ、まだまだ生きるからなって思っているかも知れないけれど、私は不安で仕方ない。
あぁ、会いたい人がいる。どれくらい会ってないっけ。忘れちゃったね。辛いだけ。考える分だけ無駄。ずっと縛られてる。何してるんだろう。前へ前へ進んでる人、いるのにね。過去に縛られている。と、言っても少しは新しい事取り入れたりもしてるよね。どうなのかな。これ、敢えて改行もほぼしないで書いているから見にくいだろうけれど、自己満記事なのでこれでいいの。書く事も色々だし。とにかく、どうにかしないとな。何を？歳だけ取っていく。臆病。1人じゃ何も出来なくなっていくんじゃないかなぁ。私はどんどん衰えていくよ。自然な笑顔出来ているのかな。どれが本当の自分かわからないよ。色々あって良いと思うけれど、核となる人格があって欲しい。八方美人はなおってきたと思ったけれど、どうしても～な時は発揮してしまうな。自分を偽って、裏では真っ黒な心で。可愛いとかメンクリに行って言われて、調子乗ってるんじゃねーぞーって感じです。心が荒れてたら駄目でしょ。ぐーるぐる。あ～眠剤23時に飲んだのに、日が変わってしまった。適度に眠気も来ているし、寝ましょ寝ましょ。何だかよくわからない文章だけども、自分の中で少し吐き出せたから良いの。お元気ですか。ハローハロー。次もし生きているうちにまた出会えたのなら、今度は普通に話がしたいな。なんて、これでも充分過ぎる願いかな。

おやすみなさい。