■

まだまだ弱っています。

何で、何で、私は夜中に駄目になって携帯にかかってきたり送られてくるヘルプに寝ていても頑張って起きて話を聞いたりなだめたりしてきたのに、私からのは、届かないの。
向こうがもう眠そうだから、半分寝ているから、起こしてごめんね、と、私が言って通話終了して。
そして何故1人で泣かなければいけないの？
もう莫迦らしくなってくる。勝手に自分が相手の為になればとしていた事だけれど、じゃあ私は何処に助けを求めたら良いの。
1人で暗い部屋で泣いていればいいですか。助けを求める行為自体、私はしない方が良いですか。辛い。
友達に迷惑かけないで、1人で耐えればいいですか。
もうそうするよ。いいよ。

未来が真っ暗に染まっていて、見えなくて、でももう、その中から僅かな灯りも探さないで、ずぶずぶと染まっていけばいいですか。

お節介なんですかね、私。お節介というか、単に自分が必要とされていたいだけだね。
なんて可哀想な人。
それで、自ら精神ゴリゴリ削っていって、駄目になって、どうしようもなくなって。
先月はメンクリに毎週行っていたし、季節の変わり目もそうだし、自分の誕生日付近はいつも不安定だし、あーーーーーーーーーーーーーー。

2ヶ月ほど？入院したのが3年前でしたっけ？
時が経つのは早いですね。
たまに入院したくなるのですが、やはりお金と、洗濯物だったりそこでのルールだったり人間関係だとか、色々考えてしまうと家で辛いけれど過ごすか……。となってしまうのですよね。制限がー。

とにかく、今は混合か鬱傾向にある感じですか？
多弁になったりするけれど、堕ちるので。
やーだやーだ。もう楽にさせて。抗うつ剤が欲しくなりますけれど、双極には駄目なので他の方法を使うしか無いのですよね。つらぁ。

もうこの辺で。
切なくなってきたので。