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今まで自分がしてきた行動や言動の所為で、いつからか人を信じるのが怖くなっている。自業自得だ。

こんな未来は小さい頃思い描いていなかった。全てがとんとん拍子に進むものだと疑わなかった。

自分に自信もあった。

何がきっかけだったのだろう。何処から崩れていってしまったのだろう。

愛する人に愛される気持ちもとうに忘れた。

肌も体型も記憶力もどんどん衰えていっている。皆平等に時が流れているのは事実なのだろうけれど。

きっと産まれた時にもうこういう人生になると言う事を引き当ててしまったに違いない。

よく、過去は変えられないけれど未来はいくらだって変えられるだとかの言葉があるけれど、実はもうこの世に生を受けた時に決まっているんじゃないかなあ。

辛い。寂しい。

居場所探し。

私がしている事は間違いだらけで、また後悔する日が来るのだと思う。

ネガティブ思考万歳。お先真っ暗。

PMSの所為もあるけれど、夕方になってどーんと堕ちたよ。

それまでは軽躁になっていたのかも知れないけれど、体調良くなったんだけどな。

もう毎日薬ばかり飲んでいたくないよ。飲み始めてから何年経ったのか。

ほぼ一生飲み続けていかなくてはならない薬もある。

昔は勝手に断薬とかしてみた事もあったけれど、いきなり飲まなくしたものだから離脱症状が酷くてその時はまたメンクリに薬をもらいに行ったよ。

くーすーりーづーけー。

メンヘラと呼ばれるのがすごく嫌いなのだけれど、間違いなくそういう行動や思考をしているのでもうしょうがないね。

(話がそれていっているのはいつもの事なのでどうか気にせずに。)

風邪とかならね、大丈夫？なのに精神疾患はまだまだまだまだ偏見を持っている方の方が多いと思いますし。

苦しんでいるのですけどね、本人はものすごく。

なりたくてなったわけじゃないよ。

怠け者だと思われても頭おかしいと思われても仕方無いかな、とは思う。

同じ立場にならないとわからない事の方が人は多いので。

私だってなった事の無い病気の辛さはわかりません。

もう嫌。ホント嫌。

私の名前には「希望」の「希」という文字が入っているのですが、ここ数年そんなもの考えた事が無いのかも知れない。

ポジティブ思考無し。

こうしている間にも歳は取っていくし友達はもっと精神年齢もあがっていくよ。

恐ろしい。

とりあえずネガティブ思考を少なくする事から始めるかな。

今の自分が嫌過ぎる。