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また少し日が空いてしまいましたね。

6日のカウンセリングには無事に行けました。言いたい事がぐちゃぐちゃでまとまっていませんでしたけれど……。

最近精神的？に疲れています。

いなくなりたいですね。しかし死ぬのは嫌だという矛盾。

ここ2日間くらいベンザリン1シート飲んで寝ています。

軽くODですねー。

本当は昨日切りたくなりまして、しかしこれから暖かくなるはずなので、切る場所によっては見えてしまうかな、と。

別に切ると言っても浅くですけれどね。それでもいつだか切った所がまだ色素沈着で残っています……。アットノン買いましょうかね。

まぁ……あまり目立たない所なので気にせずいきます。そのうち消える……はず。

そういえば入院して退院したのが2年前でした。時間経つのが早すぎてもう辛いです。

私何も成長していないのですよね。

友達は結婚したり出産しているというのに、私はというと数年前一人暮らし→まだ多剤処方時代→眠剤ODしまくり→仕事も半バックレ状態で辞めて→貯金も少なくなってくる→母が私の事でストレスで円形脱毛症になる→そして実家強制送還になって、今に至る。

何か変わったのですかね。自分1人で出来ていたものが段々出来なくなっているような気がします。薬の所為もあるのですかね。頭回らないので。

前にも書いたかも知れないですが、ODで最悪だったのがラミクタール(リーマスも飲んだのかは忘れました。)とレスタミン120Tです。

何故にODしてしまうのですかね。

主治医曰く最初にメンクリに来た時よりは波がおだやかになっているそうですが、もう多剤処方メンクリから転院して何年経ったのだろうという感じです。

両親もいずれ亡くなるのにこんなんでどうしましょう。

1人でいるのに慣れてしまっていて、パートナー探しもいまいち気が乗らないし。

まず病気に理解ある人ではいけないし……。

世間知らずな私なもので。いつまでも子供のままの気分なので。

仮にパートナーが出来たとしても人前に出るのが苦手だったり、ウェディングドレスを着る事にも憧れは無いので、周りに式をきちんとあげなさいと言われてもあげなそうですし、そもそもお金が無いですね。私には。

家にお金はあるのですけれど、それって母が貯めてきたお金なのですよね。

私の家から母がいなくなったら何もわかりませんよ？父は全然ですし。

そんなわけ、でもないけれど、母より前にこの世から去りたいのです。

親不孝かも知れませんが、ずっと前から思っていて。あぁ、でも遺影にする写真が無いなあ。自撮りばかりだ。

このぶろぐ？書いているのは朝なのですけれど、朝食食べたっけ？という具合にもう記憶力が酷いです。やばいですね。

あー。皆の事が幸せに見えるという事は、私は自分自身の事を不幸だと思っているのかな。

他の人が私の事を見たらどうだかなぁ。

やめようやめよう。そんな事考えたってしょうがない。

結局いつもぶろぐに書く事は同じような事ばかりですかね。

さて、庭にある花でも撮ってインスタにあげましょうかね～～～