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ものすごくお久しぶりになってしまいました。
こんばんは。
何だかブログを書く事も習慣から消えてきているので、今日3月31日をもって更新停止しようかな、なんて。懐かしむ為に残してはおきますが、んーつまり放置状態ですね。
体調はやはり波があります。少し前まではすごく調子が良かったのですが、またいまいちになりつつあります。
まぁこんな体とうまく付き合っていくしかないのかな、とね。
そんなわけで、今まで読みに来て下さっていた方々、ありがとうございました。
またいつの間にか更新しているかもしれません。
でわでわ。最後がこんな短くて申し訳無いのですが、終わりにします。
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お久しぶりです。
いつからか混合状態になってしまったのか、苛々とやる気の無さが合体して現れて、頓服を飲んでばかりな日々を送っています。
そんなわけなので、明日またメンクリに行く予定です。些細な事にも苛々して、それでいて泣きそうになって。破壊衝動も酷くなるので、腕を切りたくなり。誤魔化す為に太ももや腕やらを殴って。何でまたこんな風になってしまったんだ、って悲しくて悲しくて。
一時期のリチウムを減らした時のパーーーっとしたあの気分は無くなってしまっています。軽躁チックだった気もしますが……。
いつからかずっと鬱々気味ですね。コロナの所為もあるのかなぁ。緊急事態宣言がまた出たりだとか。んー。どちらにせよ体調不良なのは変わりません。
友達と接してないで家族とばかりなのも良くない気もしますが、会ったら会ったで嬉しさと、別れてからは今度は寂しさに襲われそうで。
時が経つのが早い。あっという間に3月が終わる。
いつからか本も読んでいないな。何の為に生きているんだろ。
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本日2度めです。
もうね、何もかも面倒になってしまって。
だーめだ、これは。
つまり、ブログを書く事も面倒に……。
もう少し長く色々書きたかったのですが駄目です。
投げやり。
頓服飲んでようやくここまで凌いでる感じ。
苛々が苛々がーーーー！！！
混合なのか何なのか、辛い。とにかく頭の中がぐるぐるぐちゃぐちゃ。
無理無理。寝不足？昼寝していないから？春が迫ってきているから？
そういうのは関係なく躁鬱来るので、違うか。
しかし主治医は春は自律神経が乱れがちになるとか何とか前に言っていたし。
食生活もひどいし。
おわーりおわーーーーーーーーーーーーーり。
また頓服ー。
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おはようございます。今は午前から午後になろうとしている所。
昨日確かブログ書いた気がするんだよな～……でも確か眠剤飲んだ後だし内容が全然思い出せない。。また変な事書いてないだろうなぁ……と思って確認したら、吐き出してましたね。記憶にないわ。。
明日がメンクリなのでね。ああぁ、面倒っ！エビ筋注もあるし……薬も無くなるし……。行かねばならないのですが。
あぁ、やりたい事はあるけれど眠い……でも寝ると決まって後悔しているような。と言うか好きな時間に眠れるって幸せな事ですよね。
目は花粉症でかゆいし、アレルギー薬飲むと眠くなるし、どうしたら。。状態。アレルギー薬飲まなくても眠いわけで、母は「眠れないより良いじゃない」と言うのですが、いや、そうなのですが、その分時間が……。
少し自分でも時間に追われすぎかな、と思う節もあるのですが、それでも有限ですし。
ぐーるぐる。
体調は万全では無いですけれど、前よりかは復活気味？不安定ですけどねー。
あぁ、少しだけ寝ようかな。
でわわ
また夜書きます、多分。
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もういやだもういやだもういやだ
何もわかってくれない
わかってもらおうとしていないから？
弟と長時間居るのも苦痛になってる、今。
愚痴は何処に吐けば良い？
そもそも愚痴って言っても仕方がない事だから、言わなくて済むならそれで良いのだけどさ、そうもいかなくて。聞いて欲しくて。同調？同意？してもらいたくて。
人に吐こうとしているのが間違っている？
辛い。
せーりきたんだけどな。ずっとねむねむだし、もう1日がすぐ過ぎ去っていく。
LINEも疲れてきた……。
はーぁあぁ。友達と遊びたい。
フォロワーさんの伯母さんが今朝亡くなったらしくて、私の伯母さんが亡くなった事をまた思い出してしまったのだけれどさ、でもあれ？何年前だっけ。って曖昧になっていてさ、そんなものなのね、と。
私はこれでも進んでいるのかな、と。
疲れた。何だか知らないけれど疲れている。
SNS疲れかなー。
頓服が減っていく。今度は16日火曜日がメンクリ。意外とすぐ来る。
あー辛い。しんどい。体力ない所為かな。
こんなですが、でわー
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おはようございます。
何年か前、夢見た未来はこんなはずでは無かったし、来月はまた歳をとるから余計に現実を突きつけられる。毎日こうしている間にもどんどん老いていっているのだけれどさ、やっぱり誕生日とか、区切りが辛い。
最近は希死念慮だのは無くなったけれど、薬で治まっているだけなのかな、と思うと泣けてくる。
そして弟に対してどうしても「ずるい」「羨ましい」だのと言った感情がちらほら出る時がある。年子だから1つしか違わない。それでも、きちんと(？)発達障害という事がわかって長年引きこもりで家族以外の人といつからかな、全然話していなくて。
私も仕事を辞めてから社会から離れて過ごしているから、精神年齢もあの頃のまま止まっているけれど、弟は多分もっと幼い頃のままなのではないかな。
それなのに、親、特に母親は「薬飲むようになってからだいぶ自分が話したい事も話せるようになってきたし、前に比べたら進歩してるじゃない～」と言った感じで、のほほんとしている。あなた方がもし亡くなったら、その後の弟の面倒は私が見る事になるのに？！いつまで見れば良いわけ？子供時代からそれじゃ変わらないじゃないか……。それに、あなた方の老後を看なければいけないのも私なのでは？
もう嫌だよ。疲れたよ。
弟は今出来ていない事を出来るようにしようとはしないみたいだし、あぁ、そうですか。もう勝手にして下さい、となっている。
私だって時が経つにつれて「努力」なんて言葉を忘れているし、だらだら過ごしているし、コロナが流行りだしてあまり自由に友達と会えなくもなり、年齢的にも皆忙しい時だろうし、何だかなぁ。
取り残されている感。でも自ら動こうとしていないのは事実。
こういう事をね、定期的に書いている気はするのですよ。書いているだけでは変わらないのにね。
あー……。PMSの所為もあって苛々は酷いし、頓服必須。
昨日、弟に世間話的な愚痴をもらしたのですが、駄目ですね。「言わなきゃ良かった」が、ぐるぐるしている。弟の返し方で苛々してきたので、もう終わらせようとしているのに、まだ続けてくるし。そういう点で、男女の差と、あー弟って本当にこういう話無理なのだな。と思ったり。思い出すとまた嫌な気分になるから止めよう。
そもそも愚痴を吐いた私も私ですが、相手を間違えすぎた。
今日は朝起きて雨戸を開けて、そうしたら雨が降っていて、確かに天気予報で雨が降ると言っていたけれど、気分は天気にも結構左右されるなぁと。
市役所にも行きたかったけれど、どーも行く気がしなくなってしまった。
溜息だ。考えないようにしている。色々な事を。
弟とはこの前まで一緒に過ごしたりしていたけれど、今はもうストレスにしかならなそうだな。私のメンタルの所為もあるけれどね。
早くこの家を出ていくしかないのかも知れないと、昨日すごく感じた。
主治医もそう言っているしなー。この家の人達、悪影響でしかない。しかない、と言ったら失礼だけれど。良い部分が段々薄れてきてしまっている。
このままだと自分がドロドロしたものに染まっていってしまう気がする。
だーめだー。ブログ書いていないでメンクリに行けば良かったー。
今からならギリギリ間に合いそうだな……。リスペリドン内容液が無くなりそうだし、急いで行ってくるかな……。
ひとまず話題(？)がまたごちゃまぜになった記事でした。
でわーーー。
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お久しぶりです。
自分を作りすぎてわからなくなった。
嫌われていい人にだって、言って良い事と悪い事があるように、相手を傷付けるような言葉は避けたいね。
ほとんど寝ていて結局寝更かし。投稿日は5日だけれど、もう6日の深夜2時過ぎている。
花粉症とPMSで、ぐだぐだ。
助けを求めたつもりでも相手にはハッキリ言わないと伝わっていなかったりするのだなってわかった。ちょっとショックだったな。
もう眠れる時は寝よう……。昔良くしていた「寝逃げ」。
あ、ひっさびさにmixiの日記見てみたら、「彼氏さんが精神安定剤」ってあった。やはり1人では生きていけない性格なのかな。私は。それともその時の日記から随分時が経っているから、変わったのかな。
んー
ホント疲れ取れないなぁ。気圧の所為か頭痛もしたし、昨日深夜は吐いたし、ぎゃーす。
短いけれどこの辺で。でわー。
